as pregações de Kaká

Kaká publicou ontem em seu Twitter uma foto, na qual segura uma placa em que se lê "homens de verdade não compram garotas", tirada para a campanha do ator Ashton Kutcher contra a prostituição.

depois de negar os comprovados desvios de dinheiro realizados pelos bispos da igreja Renascer, Kaká agora ataca de 'matemos todas as prostitutas de fome'.

[Oráculo: G1]

Dopping na Copa da Blogosfera

Como vocês bem sabem, estamos participando da Copa da Blogosfera organizada pelo Notícia Cretina. Terminou a primeira fase da votação e quase todos os vencedores estão decididos, exceto um. Houve suspeita de fraude na nossa partida (tinha que ser com a gente, né?) e tá rolando uma revanche.

Agora o esquema de votação é o seguinte...

- Ou você vai neste post do Notícia Cretina e comenta com o seu perfil do blogger (não vale comentar como anônimo) dizendo qual dos dois (Leve Toque de Limão ou Sociedade Dionisíaca) vocês desejam que vença;

- Ou você entra no perfil do Notícia Cretina no orkut e deixa um scrap lá informando o seu favorito.

- Se você não tem perfil no blogger nem conta no orkut, saia da lan house e vá beber no bar mais próximo.

Sei que dá mais trabalho que a votação anterior, mas foi a melhor forma pra evitar fraudes. Se você gosta da Sociedade Dionisíaca, vote e nos ajude a conquistar este maravilhoso saco de balas juquinha (sim, este é o prêmio)!

Contamos com vocês!
Evoé!

Vai um Sexe On The Beach?

"Hoje quero ficar muito bêbado! Me vê um sexe on the beach, um alex sander, um pau na cuxa e uma caipi vodika feita com kovar!"

Tetris Orgy

Nunca mais vou ver esse jogo com os mesmos olhos...

À vontade em casa

Jogando Rock Band.

Seria ótimo se todo mundo visse a nudez com tanta naturalidade quanto essa dama que joga videogame pelada na frente dos filhos pequenos.

Testemunho de Fé - O Reino Místico

Conto baseado em uma experiência real.

Saímos da aula de teatro e fomos pra uma festa ali perto. Após incontáveis minutos esperando uma caipirinha que só existia no plano das idéias, resolvemos conhecer a festa de fato. Não me agradou a princípio: muitas pessoas, pouca iluminação, filas demasiado grandes. Com o intuito de encontrar uma amiga que chegara mais cedo ao evento, começamos a circular.

"Ela está na Casa da Bruxa", alguém disse logo antes de sumir em meio à multidão. Com a mente sendo preenchida por imagens de como poderia ser o lugar, seguimos as instruções que nos guiariam ao nosso destino. Uma fumaça entorpecente marcava o início do trajeto, como se fossem cortinas que guardavam o desconhecido e ao mesmo tempo nos preparariam para conhecê-lo de mente aberta. Nos afastamos da multidão até que a música e o burburinho não passassem de um leve sussurro na noite. Entramos por um beco na companhia das sombras e atravessamos um portão velho de madeira.

Do outro lado, um reino místico cujos habitantes pareciam não se importar com a nossa presença, como se tivéssmos nos tornado nativos. Ou como se apenas retornássemos ao lugar do qual nunca deveríamos ter saído. Subimos uma escada iluminada por poucas velas. Em meio a passos vacilantes, avistamos a casa abandonada, sem portas ou janelas, como se nos esperasse. O silêncio só era quebrado pelo ritmo acelerado que vinha de nossos corações.

Contornando a casa, uma floresta habitada por seres mitológicos. Ninfas e sátiros repousavam à luz da chama que dançava no centro da clareira. Ao nosso lado estava a mesa do banquete, que tinha no centro uma ânfora com o divino suco de Baco. Sentamos enquanto ouvíamos os cantos teimarem em se misturar aos sons da natureza.

Um aroma suave preenchia o lugar quando um dos sátiros pôs-se a tocar sua flauta. Inebriado pelo espírito dionisíaco, brindei em homenagem a Baco, Momo e Vênus. Exaltei apaixonadamente os encantos do cortejo dionisíaco e, satisfeito, recolhi-me. A ovação ganhou ritmo e embalou a música que veio a seguir.

Na saída, vimos ainda algumas bacantes caídas ao chão, bêbadas e feridas. Vítimas de uma guerra que não tinha vencedores ou vencidos. Apenas atores.

Porque deixamos um lugar tão especial? Tivemos que partir ou aquele reino místico correria o risco de se tornar real.

A invenção da pornografia

E você achando que voyeurismo era algo moderno...

Paradoxo de Epicuro

Epicuro de Samos foi um filósofo grego do período helenístico. O propósito da filosofia para Epicuro era atingir a felicidade, estado caracterizado pela aponia, a ausência de dor (física) e ataraxia ou imperturbabilidade da alma. Mas o interessante é o que ele fala sobre deus.

Deus deseja combater o mal, mas não é capaz? Então ele não é onipotente.

Deus é capaz de combater o mal, mas não deseja? Então ele não é bondoso.

Deus deseja combater o mal e é capaz de fazê-lo? Então por que o mal existe?

Deus não deseja combater o mal nem é capaz de fazê-lo? Então por que chamá-lo de deus?

Em clima de Copa

Esqueçam tudo que eu já falei de ruim sobre futebol.

Copa da Blogosfera

Mais uma vez o Notícia Cretina veio com uma iniciativa pra lá de divertida envolvendo diferentes blogs. É um campeonato nos moldes da copa do mundo de futebol, no qual os blogs se enfrentam e vence aquele que tiver mais votos.

O blog vencedor vai ganhar um pacote inteirinho de balas juquinha sabor tutti-frutti! Confesso que eu prefiro bala de tamarindo, mas juquinha também é legal.

A Sociedade Dionisíaca está nas oitavas de final disputando com o Leve Toque de Limão. Se você também pensou em caipirinha quando leu o nome do nosso rival, toca aqui! o/

Ajudem a SD a vencer essa peleja! É só entrar no Notícia Cretina e votar na enquete que está na barra lateral.

Como o campeonato foi inspirado na copa do mundo, me inspirei na promessa do Maradona. Se a Sociedade Dionisíaca vencer, eu posto uma foto minha pelado aqui no blog. Podem cobrar!

Post Messias #28

Por falta de criatividade, o tema de hoje será Portugal, que enfrentou o Brasil no jogo de hoje. Tô atrasadão pro Clube do Vinho, então chega de enrolação.

ÁLCOOL
Texto: O segredo da seleção inglesa é a cerveja!
Texto e Imagens: Devassa do Rio Design
Jogo: Salve as cervejas que a garota tira a roupa
Texto e Video: Tico Santa Cruz do Detonautas pratica Vodka Eyeballing
Texto e Imagens: 1º encontro do Clube do Vinho
Texto: Keep Walking Club
Imagem: Barriga de chopp, literalmente

ARTE

O imaginário humano de Mr. Toledano

Painel pintado para
restaurante português

Texto e Imagens: Juarez Machado faz ode à mulher sofisticada
Imagem: Vuvuzela, o castigo divino
Texto e Imagens: Rainbow Bacon
Texto e Imagens: A mobília viva de Arthur Bodolec

Atriz portuguesa
capa da playboy de junho

SEXO
Imagem: Ou você usa camisinha ou...
Texto: Vaca é condenada à morte por seduzir rapaz
Imagens: Fetiche com jpeg?!
Texto: Prostitutas não conseguem clientes durante a copa
Texto: Você sabe o que é sexomnia?
Texto e Imagens: Camisinha contra estupro fode estuprador
Texto: Sua obrigação é usar!
Texto: Estudo diz que vida sexual das gordinhas é mais difícil que dos gordinhos
Texto: Dicas para evitar gafes no motel
Texto: iPhone contra a impotência
Texto: 67% dos ingleses ficariam um mês sem sexo para ganhar a Copa do Mundo
Texto: Domínio .xxx
Video: Montanha russa e peitos combinam

OUTROS
Coisa: Copa do mundo da blogosfera
Texto: (Não) Gostar de futebol
Texto e Imagens: Lace Hill - A colina do futuro
Video: Editorial contra dunga
Texto: Projeto Enchentes precisa de editor temporário
Texto: Coisas que eu faria se fosse deus

SOCIEDADE DIONISÍACA

E-mail & MSN: sociedadedionisiaca@gmail.com

Chat: group109667@groupsim.com

Poker

Aposto que ele está blefando...

Ressaca

Texto de Luis Fernando Veríssimo

do livro “O Suicida e o Computador”, L&PM Editores, Porto Alegre

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas. As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem. As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores. A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.

Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais – golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente. Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre. Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.

Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, “nunca mais” dura pouco. Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade. Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem.

Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação. Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.

Por exemplo

Um cálice de azeite antes de começar a beber – O estomago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber. Tomar um copo de água entre cada copo de bebida – O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.

Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta – Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.

Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene – Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.

Uma cerveja bem gelada na hora de acordar – Por alguma razão o método mais popular.

Canja – Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar. No entanto, muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.

Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no depósito de instrumentos da boate Catito’s em Assunção.

A pior ressaca era de gim. Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma.

Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.

Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.

Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão? Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto. Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira. Era o Peter Pan e estava piscando para você.

Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia.

Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.

Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito.

De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.

Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.
E um Engov.

[Oráculo: Blog do Rossi]

o que você procura num parceiro?

visitando um blog de discussões sociológicas (http://contexts.org/socimages/), encontrei o seguinte interessante gráfico:

ele refere-se a uma pesquisa que objetivava comparar as características que as pessoas esperam de um parceiro(a) com as características que os parceiros possuem quando a pessoa está em uma relação amorosa.

as pessoas classificaram, em escala de 1 a 10, o nível de importância dos atributos beleza, personalidade e riqueza na escolha de um parceiro (a média das notas encontra-se na coluna esquerda). adicionalmente, as pessoas que se encontravam em um relacionamento deram notas para o seu parceiro(a) nos mesmos atributos: o resultado entre a correlação da variável "nível de importância de um atributo" com a variável "nota de um atributo do parceiro(a)" é expresso na coluna direita.

a grosso modo, o significado da correlação deve ser entendido assim: quanto mais próximo o número de 1, mais o que a pessoa espera tem a ver com a características que os parceiros têm em suas relações; por outro lado, quanto mais próximo de 0, mais o que a pessoa espera nada tem a ver com o que ela encontra na relações amorosas.

a partir dessas ideias, tiramos as seguintes conclusões do gráfico:

• o nível de riqueza esperado por alguém em um parceiro não tem muita relação com a riqueza de seus parceiros passados ou futuros. isso significa que, aparentemente, a riqueza é um critério pouco relevante na escolha de um parceiro. ou, ainda, pode querer dizer que as pessoas mentem (provavelmente até para si mesmas) dizendo que não ligam para riqueza (quando na verdade consideram-na importantíssima) ou vice-versa.

• a importância dada à personalidade para uma pessoa ser um parceiro em potencial tem pouca relação com a nota atribuída à personalidade dos parceiros. ou seja, as pessoas parecem ser mais coerentes com relação às suas expectativas de personalidade.

• o nível de beleza esperado em um parceiro é coerente com o nível de beleza dos parceiros em relações amorosas. em particular, isso diz que pessoas que dizem que a beleza é importante costumam se relacionar com pessoas "bonitas", enquanto que pessoas que não dão muita importância à beleza costumam se relacionar com pessoas "feias".

outro dado interessante, é a ordem de preferência dos atributos por sexo:

• homens: 1. personalidade, 2. beleza, 3. riqueza
• mulheres: 1. personalidade, 2. riqueza, 3. beleza

lembre-se que, tanto para homens quanto para mulheres, a importância atribuída aos atributos personalidade e riqueza não corresponde muito ao que é encontrado em parceiros, enquanto que o atributo beleza apresenta maior coerência entre o que se espera de um parceiro e o que se encontra nos relacionamentos.

O Sapo Boqueteiro

O cara passa numa feira e vê o anuncio de um sapo que faz o melhor boquete do mundo. Não resistiu e comprou o sapo. Na noite seguinte, por volta das 4 horas da madrugada, sua mulher acorda e não o encontra. Quando chega na sala encontra-o na poltrona, lendo um livro de culinária com o sapo em seu ombro.

- O quê você esta fazendo no meio da madrugada, lendo um livro de culinária com esse sapo no ombro? - pergunta a mulher

- Se este sapo aprender a cozinhar, você tá fudida.

Piada baseada em fatos reais...

O video acima foi sugestão da Nat. Abaixo tem um close perturbador.

Avatar XXX

A Hustler anunciou o lançamento de uma versão pornô de Avatar. Isso mesmo! E vai ser em 3D e em alta definição como a obra original. O filme, chamado This Ain't Avatar XXX ("Isto não é Avatar XXX", sendo as três letras no final usadas pra indicar que a produção é pornô [como se você que lê este blog já não soubesse disso...]), tem lançamento marcado para setembro deste ano. Por enquanto, é tudo que sabemos. Confiram a capa do DVD/BlueRay.

Só acho que vai ser MUITO esquisito se eles resolverem ser fiéis à concepção de James Cameron sobre como eles fazem sexo: os Na'Vi trepam através do cabo USB que eles têm no cabelo. Alguém vai se masturbar vendo isso?!

[Oraculo: Slash Film]

Deus é Fiel?

Vi a frase do título num ônibus esta semana. Não sei quem foi que colocou o ponto de interrogação na frase já tradicional, nem com que intenção o fez, mas isso me fez refletir. Para poupá-los das minhas divagações esta semana, deixo um vídeo que me veio à mente assim que comecei a pensar no assunto.

Ressaca

O álcool se espalha por várias partes do corpo, via corrente sanguínea, causando uma bagunça generalizada no dia seguinte à bebedeira. Embora a ressaca ataque mais forte quanto mais se bebe, nem todo mundo sente os mesmos sintomas na mesma intensidade - estudos do Centro de Pesquisas Ernest Gallo, na Califórnia, sugerem até que haja um gene capaz de determinar a resistência das pessoas ao álcool. Vamos então conhecer os principais sintomas da ressaca e entender por que ocorrem.

Desidratação

O álcool tem função diurética, ou seja, estimula a expulsão de água do corpo, via urina, mesmo que haja pouca água no sangue. Isso ocorre porque ele inibe a ação do hormônio ADH, antidiurético que regula o nível de água na corrente sanguínea.

Dor de Cabeça

A pressão aumenta para bombear o sangue mais grosso pela desidratação. Artérias dobram de espessura e causam a dor em quem sofre de enxaqueca. A dor também pode vir por outro motivo: irrigados pela alta pressão, os músculos ao redor do crânio o comprimem.

Fotofobia

Neurotransmissores que captam estímulos como luminosidade e sons são inibidos pelo álcool. Quando o efeito passa, porém, ficam superestimulados, e qualquer barulho ou luz os sobrecarrega. Além disso, as pupilas, dilatadas, não regulam a entrada de luz.

Tremedeira

O cerebelo é a parte do cérebro responsável pela coordenação motora. Os efeitos mais comuns dessa desregulagem são as mãos trêmulas no dia seguinte. Em casos extremos, pode rolar desequilíbrio e quedas, além de tremor por todo o corpo.

Baixo astral

Ansiedade e depressão podem ser estimuladas pela falta de bebida. Funciona mais ou menos assim: primeiro, o álcool excita neurotransmissores no sistema límbico. Quando o cérebro sente falta da bebida, porém, acentua reações emocionais que a pessoa manteria sob controle em condições normais.

Vômito

O álcool estimula a produção exagerada de suco gástrico, irritando as paredes do estômago - daí para o vômito é questão de pouco tempo. Quando o que entrou sai pela boca, irrita o esôfago pelo caminho. Embora não funcione, muita gente força o vômito para tentar eliminar o álcool ingerido.

Diarréia

Quando o álcool é absorvido pelas células da parede intestinal, acaba atrapalhando a absorção de água. O resultado é que as fezes ficam diluídas, provocando uma baita diarreia. Como a água passa direto pelo intestino, o organismo perde ainda mais líquido.

Fadiga

A fadiga da manhã seguinte é causada, em parte, porque durante a bebedeira o álcool inibe um estimulante natural do organismo: a glutamina. Quando o efeito do álcool diminui, o corpo produz muita glutamina para compensar. Isso agita o cérebro e impede que o sono seja profundo e reparador.

Dentre as receitas populares para evitar ou remediar a ressaca, o único consenso entre médicos e pesquisadores é o de que tomar muita água antes, durante e depois de beber evita a desidratação, um dos piores sintomas da ressaca.

[Oráculo: Mundo Estranho]

Post Messias #27

Impossível não falar da copa do mundo esta semana. Tentei procurar só coisas com vuvuzela, mas não encontrei nenhuma imagem sexual ligada ao objeto fálico. Sinto muito. Tive que falar da copa como um todo.

ÁLCOOL
Texto e Imagens: Nova caneca - com colarinho ou sem colarinho
Texto: Hugo Chavez proíbe cerveja na Venezuela
Texto e Imagem: Perfume de cerveja
Texto: Encher a cara ou beber por prazer?
Texto e Imagens: Disputa pela atenção
Texto: Papo de Bar


ARTE
Texto, Imagens e Video: Grafites esculpidos por Alexandre Farto
Imagens: Quer aumentar seu pênis?
Texto e Imagens: Dançarinos entre nós, por Jordan Matters
Texto, Imagem e Videos: Esculturas Cinéticas de Theo Jansen
Blog: Nudes of Chatroulette

Texto e Imagens: Luminárias Steampunk de Frank Buchwald
Texto: Parada Gay
Filme: Alucarda - A filha das trevas
Video: O lobinho nunca mente
Texto e Imagens: Esculturas vivas de Robert Cannon

SEXO
Texto: As pastoras das meninas sujas
Video: A Técnica do Ramster
Tirinha: Garage Kit
Imagens: Torcida Feminina da Copa do Mundo
Texto: Lave antes e depois de usar
Texto: Mãe prepara filha de 7 anos para ser dançarina de pole dance
Texto e Imagens: Lady Gaga Inflável
Texto e Imagens: Podolatria
Imagens e Texto: Calendários com modelos praticamente sem nada e o calendário completo

OUTROS
Texto e Imagens: Prisioneiros notórios
Texto e Imagens: Os direitos dos animais
Tirinha: O Mágico
Imagem: (des)evolução
Video: Hitler descobre a lei Ficha Limpa
Campanha: Doe Palavras
Video: Mc Donalds causa polêmica na França
Texto: Copa do Mundo da Blogosfera
Tirinha: Desvantagens de ser Onisciente

Teste Sexy

Uma amiga me passou este teste e achei válido divulgar aqui. O teste vale tanto pra homens quanto pra mulheres, as perguntas são bem simples e o resultado pode ser surpreendente.

"Faça o Teste Sexy e descubra do que você é capaz.

Para ter sucesso no teste, seja o mais verdadeiro possível. Qualquer pergunta respondida equivocadamente fará com que o resultado não seja o esperado. O resultado não tem nenhum carater ciêntifico, faça apenas para se divertir!"

Clique na imagem para começar o teste.

Depois postem aqui os seus resultados.

Antílope engana parceiras para ter sexo

"Durante o período de acasalamento, antílopes da espécie topi tentam evitar que as fêmeas deixem seu território ao fingir que existe um predador por perto, segundo estudo que vai sair na edição de julho do 'The American Naturalist'.

Quando uma fêmea parece estar indo embora, o macho corre à sua frente, congela no lugar, olha fixamente na direção para onde ela estava indo e emite um alto urro. Geralmente, esse urro significa que um leão ou guepardo foi avistado – mas, neste caso, o macho está fingindo.

'Ele não olha para a fêmea. Ele assume uma postura rígida, exatamente como se houvesse um predador ali', diz Jakob Bro-Jorgensen, pesquisador da Universidade de Liverpool, que coordenou o estudo. Ele estudou o comportamento de centenas de antílopes na Reserva Nacional Masai Mara, no Quênia.

Embora cientistas tenham observado machos enganando outros machos para ganhar acesso às fêmeas, esta foi a primeira descoberta de um macho ludibriando sua própria parceira sexual, disse Bro-Jorgensen. Ouvindo o urro, a fêmea geralmente recua para o território do macho, onde ele tentará acasalar-se com ela no mesmo instante.

As fêmeas acasalam com muitos machos durante cada estação, e podem até perceber a trapaça após algum tempo. Mas ser enganada não parece ser uma grande desvantagem, já que ignorar uma advertência verdadeira seria fatal."

[Oráculo: G1]

Beijaço Gay - A Revanche

Lembram do beijaço gay que apoiamos no começo do ano? Pois haverá outro protesto semelhante no sábado agora (dia 17 de junho de 2010), desta vez em Nikiti. Sei que está em cima da hora, mas acabei de receber o e-mail que copio a seguir. Devido ao caráter homossexual emergencial, não deu tempo de checar as informações. De qualquer forma, estão todos intimados.

Pessoal,

no mês de maio o Shopping Lido, que se localiza no bairro de São Francisco, em Niterói, fechou um dos seus estabelecimentos com o argumento de que a presença de homossexuais faria mal para os negócios do lugar. O estabelecimento que fechou foi a Sala Paratodos, onde ocorreram duas festas que eu produzi com amigos.

Depois da segunda edição da festa, sentimos que havia algo de estranho no ar, mesmo sem termos notícia direta do que havia acontecido - apesar de o evento ter ocorrido sem problemas, duas pessoas reclamaram com a administração do Shopping pelo fato de um casal gay estar no espaço. A administração, então, pressionou a equipe da Paratodos para que eles evitassem o público homossexual.

Mais tarde, outros eventos com público homossexual aconteceram e a administração do Lido pressionou a Paratodos até que a sala fechasse, mesmo tendo sido concluída por lá uma reforma de R$30.000 há poucas semanas da data do fechamento.

Queremos realizar um Beijaço no Shopping Lido neste próximo sábado, para que a gente possa evidenciar a sua mentalidade e coletar provas da homofobia do lugar. Pra quem não sabe o que é Beijaço, é um ato pacífico de manifestação política em que vários casais homossexuais se beijam dentro ou diante de algum estabelecimento que tenha agido de maneira homofóbica em ocasião anterior.

Beijaço contra a homofobia em Niterói!
Dia 19/06/10 às 15h
No Shopping Lido: Avenida Quintino Bocaiúva 325.
Ônibus em Niterói: 32, 33, 17, 62, vans pra Jurujuba.
Ônibus do Rio: 996, 998, 740-D, vans pra Niterói.
Fica próximo de Icaraí! Muito simples de chegar.

Clockwork Orgy

Clipe feito em cima de uma versão pornô do clássico Laranja Mecânica.

Kubrick que me perdoe, mas prefiro este...

Pelada

Antes mesmo da estreia de Alemanha e Austrália na Copa do Mundo, os dois países já causaram furor. Uma partida disputada entre atrizes pornôs e strippers, no centro de Berlim, deixou a torcida animada. As moças jogaram de topless, somente com os seus corpos pintados com as cores das seleções rivais do Grupo D.

Clique em Veja Mais para mais fotos da pelada

E você aí vendo os jogos do Brasil...

Clube do Vinho

Nem lembro de ter dado meu e-mail pro Espaço Telezoom, mas de vez em quando eles me mandam umas coisas muito legais.

O CLUBE (CONFRARIA) DO VINHO reunirá semanalmente um grupo de pessoas que tem em comum a curiosidade ou a admiração pelo mundo do vinho. Em cada aula, dois rótulos diferentes serão comentados e em determinado momento, durante o bate-papo, serão acompanhados por uma tábua de frios, queijos ou pequenos acepipes.

Com a orientação do consultor enogastronômico Lauro Carvalho, você poderá aprender ou aperfeiçoar as técnicas de degustação, harmonização, conversar sobre história, produção, uvas, países produtores, saúde, tendências de mercado, economia e tudo aquilo que se relacione ao vinho. Haverá apresentação com recursos visuais e/ou audio-visuais e material didático.

Filho de culinarista e interessado no mundo do vinho e gastronomia desde a adolescência, Lauro Carvalho se dedica profissionalmente à consultoria enogastronômica desde 1998, quando assumiu a direção do restaurante Vertical - ponto de referência de qualidade e harmonia entre pratos e bebidas diferenciadas em Niterói.

Tornou-se sócio da ABS-Rio (Associação Brasileira de Sommeliers) onde pôde se aperfeiçoar no mundo do vinho. Ainda na carreira associativa, foi diretor da SBAV - Sociedade Brasileira dos Amigos do Vinho, em São Paulo, de 2001 a 2005, e fundou em junho de 2006 a SBAV-Rio, assumindo a sua presidência.

Como articulista no assunto, já assinou colunas no Jornal da Cidade, na Folha de Alphaville e na Revista Viaje Magazine. Participou também do grupo de críticos e comentaristas da Revista Vinho Magazine, além de colaborar com artigos para as revistas Novitá, Metrópolis, Mercatto-SP, AD Caves e a revista corporativa do Sistema Fácil. Em maio de 2005, lançou como diretor e editor o "Jornal Vinho & Cia - O lado descontraído da vida", um diferencial entre as publicações do gênero pelo seu enfoque despojado e sem preconceitos, pregando o "Vinho sem Gravata". Em 2006, foi editor do site Conexão Vinho e em 2008 manteve seu espaço no BLOGLOG.

O Espaço Telezoom fica na Rua General Dionísio, 11. Em frente a Cobal do Humaitá.